8 años... como pasa el tiempo.

!!! feliz cumpleaños ¡¡¡

y si lloro... me alivio?

para todos aquellos que nos han hecho el corazon pedazos sin ninguna compasion. ojala y fuera tan facil como decir "no quiero saber mas de ti".

a mis amigos...

Borrare tus sueños de mis sueños

Llegue hace un rato de trabajar y estaba acomodando algunas cosas y de repente se me calleron algunos libros y demas cosas que tengo en el closet, empeze a revisar y encontre una carta de despedida que hace algun tiempo me entrego Rubén, la lei nuevamente y me acorde de tantas cosas, momentos inigualables que comparti a su lado y que siempre los llevare en el corazón y una vez mas me hice la pregunta de como algo tan bonito se fue de repente por razones hasta absurdas como pudieron ser celos, incompatibilidad de metas; se que el punto final lo comence a poner yo debido a "insatisfaccion"el hecho de sentirme extraña al tomarnos de la mano, de ver a otras parejas abrazarse o compartir un momento cualquiera y sentirme ajena queriendo haber salido corriendo pero no sin antes decirle hasta de lo que se iba a morir ¡¡...ese fue mi gran miedo por algun tiempo, crei que la que habia estado mal era yo y es ahora cuando las personas que nos conocieron se atreven a decirme tantas cosas que nunca vi, ahora caigo en cuenta de que realmente el amor es ciego como dicen, pero solo ahora espero que yo unicamente haya quedado tuerta para no cometer las mismas barbaridades jaja.

Desde hace mucho tiempo he tenido la inquietud de saber que ha sido de él, que hace y sobre todo si ya tiene aspiraciones en la vida; pero siento algo de temor porque en el fondo realmente me siento culpable, siento que traicione el poco cariño que sentia por mi, mas por costumbre que por amor. En momentos creo que el me orillo a hacerlo y en otros siento que queria liberarme de su presencia, pero al final como el me lo dijo: "nos acostumbranos a no necesitarnos y nos hemos perdido"..lamentablemente no tengo en la computadora alguna foto, pero lo mas probable es que ni siquiera creerian que es él porque en el tiempo que yo deje de verlo y saber de él su presencia era casi como la de un niño risueño, con sus ojos color aceituna o a veces miel y tantos sueños por cumplir que de un dia a otro desaparecian. tengo tanto que contarle de nuevo y agradecerle porque pese a todo forme parte de él, de su familia, de su futuro, imaginabamos nuestra vida esplendida con hijos y todo lo demas. Nunca me sucedido algo parecido, yo era la nuera preferida, tía de sus sobrinos y sin ningun esfuerzo. No cabe duda que vamos dejando pedazos de nosotros mismos por donde sea que pasamos.

... Eres toda mi tristeza acumulada en pocos años y no se bien en que punto concebi que eras lo mejor para mi y que seria plena a tú lado, me deje engañar o confie demasiado en tus palabras y aun no aprendo despues de tropezar en lo mismo...Tú. Quiza no lo comprendas pero me ardes en el alma, tus palabras queman y hieren; Trato de entender tu existencia y me hago mas daño. Varias veces me preguntaste si de verdad no queria saber mas de tí, y reconozco mi miedo, ese miedo maldito de enfrentarme a la realidad y comprender que estuviste, estas y estaras en tods...menos en mí. como quisiera que esto que escribo fuera una despedida pero creeme me sentiria tan vacia, ya no habria sentido de luchar, me secaria de repente. . .algo que no sabes es que me duele quererte y mas aun no tenerte, se me parte el alma cada vez que te recuerdo.

...Sabia que estaba haciendo algo prohibido, pero no podia retroceder ni escapar, atrapada en mi propia curiosidad, una fascinacion mas poderosa que el miedo. He sentido ese mismo vértigo mortal ante el peligro otras veces en mi vida y a menudo he cedido, porque no puedo resistir la urgencia de la aventura...

Este pedacito lo tome de "Paula" escrito por Isabel Allende, al leerlo senti que he pasado por eso 2 ó 3 veces; algo inexplicable buscando el peligro y mas cuando sabes que puedes perderlo todo por una simple ilusión.